Wir haben es auch nicht leicht. Als wir auf die Idee zu Twitkrit kamen, dachten wir lange, den Gipfel der Beklopptheit erklommen zu haben. Von uns selbst als solche definierte 140-Zeichen-Literatur in nicht enden wollenden pseudointellektuellen Texten zu besprechen, wie bekloppt kann man sein? Zu unser aller Überraschung funktioniert das Konzept aber dennoch. Wir finden sogar: gut.

Nur, was dann? Was kann da noch kommen?

Da steht man also, am Rande des Wahnsinns und denkt darüber nach, wie man diesen noch weiter ausfransen kann. Hilflos liest man also in psychiatrischen Gutachten, geht Wahnvorstellung für Wahnvorstellung durch, um sich inspirieren zu lassen. Allein: es half alles nichts.

Gott sei Dank kommt in solchen Momenten ein roter Iro geflogen, der uns vom rechten Weg abbringt: Ja, es war Sascha Lobos Idee, eine Lesung zu veranstalten. Verdammt nochmal: Eine Twitterlesung!

Um es unumwunden zuzugeben: wir waren schockiert. Sascha aber bekniete uns und versicherte, er habe ein “Konzept“. Nach stundenlangem Kopfgeschüttel und etlichen Bieren brachten wir schließlich die schrillenden Alarmglocken gewaltsam zum Verstummen. Wir waren überzeugt.

Und so schuften wir bereits seit ein paar Wochen still und leise im Hintergrund und sehen bereits jetzt am Horizont einen Silberstreifen der Samstagabendunterhaltung vor sich hinglitzern. Ja, es wird funktionieren.

Und:

Hurra! Es gibt eine Twitterlesung!

Stolz verkünden wir Euch eine Neuerung bei Twitkrit, die wir natürlich von langer Hand geplant hatten und nun Wirklichkeit werden soll. Wir werden nämlich ab nun viel entspannter und lockerer auftreten, denn wir bekommen Verstärkung: Und zwar Euch!

Ja, es ist wahr. Unser Gastautorenprogramm soll ab nächster Woche starten. Also schultert Eure Wurfschaufel und schreibt dem Twitkriter Eures Vertrauens eine Direct Message, eine E-Mail oder schreibt uns: kritiker | ät | twitkrit.de. Aber nur, wenn Ihr geilen Stoff habt, eine sexy Idee oder einfach nach Aufmerksamkeit und/oder Ruhm hechelt.

Wenn Ihr einen von uns begeistern könnt, wird sich derjenige als Euer Herausgeber betätigen und mit Euch zusammen den Twitkrit in die Weltöffentlichkeit pusten. In einer großen Parade werden dann in weißen Gewändern gekleidete Jungfrauen Blumen auf die Straßen streuen, die Ihr auf Euren mit Girlanden geschmückten Umzugswagen plattfahren werdet, während tausende Menschen um Euch herum tanzend Euren Namen schreien. Außerdem werden neuentdeckte Marsgesteinsarten nach Euch benannt. Dazu winken Vorzugsbehandlungen bei den Auswahlprozessen für das Jungelcamp und Nur die Liebe zählt.

Wir behalten es uns natürlich vor, den einen oder anderen von Euch direkt anzusprechen, unser Gastautor zu werden. Aber keine Angst: Unser interner Ethikkodex hält jeden von uns dazu an, die Anwendung unverhältnismäßiger physischer oder psychischer Gewalt möglichst zu vermeiden.

Wir werden erstmal nur einen Gastbeitrag pro Woche veröffentlichen, damit wir mit unseren strengen Vereins-Standarten nicht durcheinander kommen. Es kann also ein wenig dauern, bis Ihr online geht. Ach ja, trotz unserer bereits legendär gewordenen Faulheit können wir auch nicht dafür garantieren, dass wir wirklich jeden Schrott online stellen alle eingereichten Texte veröffentlichen. Der Rechtsweg ist unter drakonischen Strafen ausgeschlossen.