Twitkrit

ach Samstagabend, was bist du nur für ein feiner Gradmesser der Gesellschaft.
Wie eine Herde >Tierart einfügen< scharren wir uns um den Fernseher, aufgeteilt in DSDS Gucker, WOK-WM Gucker und Nix-Gucker Mauler. Dabei geht es doch gar nicht um >dämliche TV-Show einfügen< sondern um das gemeinsame Twitterstream-Erlebnis. Es ist diese brilliante Kombination aus intellektuell hochwertigen Kommentaren und unterirdischen TV-Protagonisten. Wie die Ochsen sitzen wir mit unseren Laptops auf dem Sofa und geifern sabbernd nach dem nächsten Witz, den es in einen Tweet zu verwandeln gilt.

Und manchmal, ja manchmal, schiebt sich in diesen Twitterstream die Manifestation des Web2.0-Ochsen, dem statt dem Ring durch die Nase, ach was red’ ich, macht Euch doch selbst ein Bild:

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Und dann sehe ich ihn vor mir, den NativeWiederkäuer, dem der wirbellose Tintenfisch halb aus dem Mund hängt, den Blick auf den Fernseher gerichtet, die Hände auf der Tastatur, mit langsam ausholdenden Kieferbewegungen kauend, das Fritteusenfett findet sucht sich seinen Weg zwischen N und J.

Ursprünglich wurde übrigens die heile Nase eines Ochsen durchbohrt, um einen Ring hindurch zu ziehen und den Ochsen so nutzbar zu machen. Hat >Privatsender einfügen< dies bei uns geschafft oder bleibt @HerrLehmann ein Einzelschicksal?

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So kurz vor der CeBIT möchte Twitkrit seine werten Leser mit den aktuellen Begriffen der IT Szene vertraut machen. Schließlich wollen wir nicht, dass Sie sich blamieren, wenn Sie sich von dem bestens ausgebildeten Messestandpersonal die Rübe weichkochen lassen. Falls dies wirklich passieren sollte, immer gleich die Frage stellen: “Haben Sie auch noch andere Produkte als dieses Kraut-Sourcing, von dem Sie gerade sprechen, in ihrem Portfolionaie?” Falls ihr Gegenüber unverständlich guckt, gehen Sie einfach weiter. Sie können sich nichts vorwerfen lassen, Sie haben die richtige Frage gestellt.

Allerdings haben auch CeBIT-Besucher und CeBIT-Standpersonal in den letzten Jahren eine gewisse Konvergenzphase erlebt. Die einen haben die Kraut-Sourcing Rezepte um die Rüben weich zu kochen, die anderen HABEN bereits eine weichgekochte Rübe. Wer wann welche Rolle übernimmt lässt sich leider nicht vor Beginn eines Kommunikationsvorgangs ausdifferenzieren. Meistens entscheidet sich das in den ersten fünf Minuten eines Messestand-Gespräches. Insofern stimme ich der Rübenwahllosigkeit von @8mt vorbehaltlos zu.

Diejenigen, die aufgrund eines unglücklich verlaufenden Kommunikationsvorgangs sauer werden, bezeichnet man als Saure Rüben (vorwiegend verbreitet in Süddeutschland). Der Gärungsprozess ist leider erst nach einigen Wochen abgeschlossen.
Also, liebe Interessentenkundenbeuteltiervisitenkartenaufschreiber:
Bitte melden Sie sich bei diesen Kontakten frühestens nach Ablauf des Gärungsprozesses, und seien Sie vorsichtig, er könnte explodieren!

Die Rübencrowd enthält übrigens alle löslichen Stoffe der Rübe!!!!!!!!
Tja, was soll ich sagen. Nicht jeder Inhalt macht Sinn, aber leider ist Rübencrowd bisher nicht in der EU-Konfitürenverordnung erfasst.

Viel Spass auf der CeBIT!

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Wie oft haben wir schon verschämt oder beschämt zur Seite geschaut, wenn uns unfreiwillig pikante Informationen zugängig wurden. Ob im Gespräch, unfreiwilliges Lauschen, einfach nur durch Hinsehen, durch das Lesen von eigentlich nicht für uns bestimmte Dokumente, welche durch Zufall in unsere Hände gerieten. Wie oft dachten wir schon, nein, genau DAS will ich jetzt nicht wissen. Ich will es vergessen, jetzt, sofort.

Es gibt jedoch Dinge, die können wir einfach nicht vergessen, weil sie sich eingebrannt haben in unsere Zellen, in unsere Gene, in unsere Haut, in unsere Seele. Das Wissen um etwas, die Erinnerung an Realitäten des Denkens versus des Vergessens, das Schwinden von Bewusstseinsinhalten, das ein absichtliches vollständiges oder teilweises Erinnern derselben verhindert.

Wie furchtbar muss es für @baranek sein, nicht vergessen zu können, über unfreiwilliges Wissen zu verfügen? Und er ist nicht alleine. Scheinbar teilt er ein bestimmtes Wissen mit anderen, die möglicherweise ebenfalls eine Vergessensherausforderung haben.

Kurzum: @baranek hat ein Geheimnis, das er nicht haben will, aber nicht vergessen kann und welches er mit anderen teilt.

Ergo: Er hat ein Googlehirn und wartet auf den Serverausfall. Tja. Da gibt es nur eines: AdSecrets. Das Geheimnis solange bewerben, bis einem wirklich jeder einmal auf den Kopp gehauen hat. Das bringt ordentlich Aufmerksamkeit im sozialen Netzwerk und hilft garantiert auch beim Schwinden des Bewusstseins und dessen Inhalte. Für Risiken und Nebenwirkungen bitte den nächstgelegenen SEO Experten fragen.

Früher, als alles noch besser war. Früher, als die Männer noch die starke Schulter zum Ausheulen boten. Früher, als Männerschweiss noch nach echter Arbeit roch. Früher, als Männer noch das Sagen hatten aber nichts zu sagen brauchten. Als “Ein Mann, ein Wort” noch etwas galt. @fehnman hat freundlicherweise einen solchen antiquirten Dialog exklusiv für twitkrit dokumentiert.

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Ja. Damals. Vor der Revolution.

Heute sind wir alle so unglaublich gleichberechtigt, dass Männer mit dem quantitativen Wortausstoß einer Frau gleichziehen müssen. Wer nicht redet verliert Männlichkeitspunkte. @riot36, Rebellin erster Ordnung, hat daher ein längst überholtes Sprichwort modernisiert:

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Männer, redet endlich mehr mit uns! Wir werden erst dann wieder eure Schulter in Anspruch nehmen, wenn wir ausführlich über die letzte Desperate Housewifes Folge diskutiert, unsere Favoriten-Tipps für DSDS, GNTM, BSF und IBESHMHR ausgetauscht haben und ihr auch mal unser Aprikosen Rasiergel ausprobiert habt. Es ist allerdings schon mal beruhigend zu wissen, dass diesen Tweet bisher ausschließlich Männer gefaved haben.

Die restlichen Vertreter diesen Geschlechtes können natürlich auch auf diverse unveröffentliche Ratgeber zurückgreifen:

bereits unvergriffen:

———— Special: Twitkrittwitterklonthemenwoche (TTKTW) ————–
mehr zur TTKTW

Es war im Frühsommer letztes Jahr, als uns der Schweiß aus den Gehirnen auf die Tastatur tropfte und wir angesichts unzähliger Walsichtungen denselbigen für eine klitzekleine Weile mit einer tanzenden Banane tauschten. Wir setzten uns der, an Körperverletzung grenzenden, Bedienungsoberfläche eines Twitterclons namens Plurk (gesprochen: Plööörk) aus, der sich zu Recht selbst durch ein Tier ohne Kopf präsentierte. Nein, präsentiert. Entgegen anders lautender Behauptungen lebt dieses Tier immer noch.

Streift man durch die vereinzelten Plörks der verbleibenden Hyänen, so könnte durchaus die These aufgestellt werden: Es ist kuschelig warm, sehr familiär und entsprechend eines solchen vertrauensschaffenden Umfeld scheint der Plörker zu plörken was er sich nicht zu tweeten traut. was ihn insgeheim amüsiert.

Der Plörker plörkt Geplörkeständnisse aus den analogen Tiefen des Herzens, die auf Twitter nur Kopfschütteln, Tweetlosigkeit und im schlimmsten Fall entfollwing zur Folge hätten. Anders gesagt: der Plörker traut sich was!

Doch betrachten wir die Geständnisse von einem der aktivsten Plörker, in allen relevanten Netzwerken bekannt und geliebt als @horax

Warum uns @Horax nicht ebenfalls auf Twitter über diese Fotosession unterrichtet hat, bleibt wohl sein Geheimnis. Ich vermute, es hat intime Gründe, die nur ein Plörker teilen kann. Sei’s drum, wer ihn persönlich dazu oder über seinen aktuellen Karma-Zustand befragen möchte, kann dies an Karneval in Köln tun.

Da @horax als aktueller Plörkkönig über 100 Karmapunkte verfügt, wird er wohl als tanzende Banane verkleidet sein und auf dem Wagen der Grünen SPD mitfahren dürfen. Falls jemand dieses intime Event fotografieren sollte: bitte twittern!!!

Nachtrag: Unzählige direct messages später hat sich herausgestellt, dass @horax die Twitterer nie im Dunkeln lässt, auch nicht, wenn es mal intim wird.

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Die Poetik des Aufwachens in ihrer schönsten Form. Wer wäre nicht gerne die sich anhauchenlassende Häfte eines verliebten Pärchens, wie @du_und_ich – die ultraverliebten Bots, Fakes, anonymen Twitterer.

Doch die Posie auf Twitter liefert sich immer wieder ein knappes Kopf-an-nicht-Kopf Rennen.

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Und schnell wird klar, wo des einen Nacken angehaucht, ist vom anderen Nacken nur noch ein Hauch übrig. Zu morbide? Nein. Das ist lediglich die Dramaturgie in euren Köpfen.

Neben der Poetik des Anhauchens (stark abhängig von der positiven Posie des Mundduftes) gibt es eben auch die Poetik des Aushauchens (in diesem Fall stark abhängig vom Mageninhalt der Taube), wie @hightatras im besten 140 Zeichendrama beschreibt.