Heute, 5 Jahre später, ist Twitter nahezu unentbehrlich geworden im medialen Alltag von Millionen Menschen. Ich könnte an dieser Stelle einen 2764 Seiten langen Blogartikel schreiben über den Einfluss von Twitter auf Kommunikation in Unternehmen, Politik, Beziehungen, Revolutionen, Ermittlungen jeglicher Art, einsame Menschen, Partymenschen, Tiere, Sex, ach einfach alles. Aber die Bücher sind längst geschrieben oder aktuell in Produktion.

Deshalb gibt es nach Twitkrit-Tradition nur ein paar ausgewählte Tweets der letzten Jahre, die unsere Dankbarkeit und Erkenntnis widerspiegeln sollen. Und das auch nur unvollständig. Natürlich. Wie könnte man Twitter jemals vollständig und umfassend beschreiben und würdigen?

Daher spricht uns der @blogwart heute aus dem Herzen!

denn wir Twitterer wissen längst, das wir diejenigen sind, welche die Welt und die Menschen im Inneren zusammenhalten:

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Legendär natürlich auch der Tweet von @Nico, 2008 noch unter @rednix verfasst, der den messerscharfen Verstand eines Werbeagentur-Mitarbeiters erkennen lässt oder einfach Rückschlüsse auf Faulheit zulässt:

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Während sich @Kosmar erst vor einem Jahr geoutet hat:

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was @bastirakete etwas verallgemeinert umschreibt:

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Während sich @joschaefers bereits 2007!!!! als einer der Ersten von seinen Tweets distanzierte und sie fürsorglich einer Simulation unterschob. Man nennt das heute Bot und bezüglich @joschaefers Tweets erklärt das jetzt einiges….

Doch Tweets können aber auch wirklich etwas nahezu Poetisches in sich tragen bei der Umschreibung dessen, was Twitter denn nun wirklich ist. Davon haben wir auf Twitkrit und in unseren Twitterlesungen immer wieder berichtet und tun es weiterhin…

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Der Artikel, der nach Auskunft des Praktikanten höchstbrisantes Material enthält, war jedoch bereits nach wenigen Stunden nicht mehr verfügbar.
Der zuständige Contentpolizist LSR Sheriff vermutet hinter der Löschung eine illigale RSS-Zensurzelle, die sich in der Konzernkantine verschanzt hat. Für ein Interview stand er zum Zeitpunkt der Twitkrit nicht zur Verfügung.

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Herr Aufenanger hat nach der Pause seine Aussage korrigiert. Danke. Auch im Namen von @Deef.

Was würde ich für ein System geben, welches Untermalungsgrafiken und Powerpoint-Auswüchse dieser Natur automatisch mit solchen Dateinamen benennen würde. DAS wäre wirklich innovativ!

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Warum, fragt man sich, lernen die Businesskasper nicht endlich mal, dass Vorträge mit 100 Powerpointslides niemanden interessieren? N I E M A N D E N! Niemanden.

Aus genau diesem Grund:
(Achtung, ein Twitterlesungs-Evergreen!)

Und ich würde tatsächlich jemandem ein Bier ausgeben (das ist ja gerade total *IN*) falls sich jemand dieses hier traut: (Achtung, auch ein Twitterlesungs-Evergreen)

Freiwillige vor! Gilt aber nur mit Videobeweis.

Darum stellt @oetting berechtigt die Frage:

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Ja, wer sind diese Tweute? Es sind wohl genau die, die sich früher in der Schule die Geheimsprachen ausgedacht haben. Kelewennt ihleir dilewie nolewoch? Dalewas walewar tolewoll. Welches Volk geht schon so kreativ mit seiner Sprache um?

Oh, Freudepopeude schöner Twötterfunken! Twochter aus Elysium!
Wir betweeten feuertrunken, Twimmlische, dein Tweiligtum.
Deine Zauber binden wieder, was die Twode streng geteilt,
alle Twitterer werden Brüder, wo dein sanfter Twügel weilt.
Seid umschlungen, Twillionen! Diesen Twuß der ganzen Twelt!
Brüder, überm Favzelt |: muß ein lieber Tweeter wohnen! :|
(Quelle: @Twiller, 2010)

Ach, wenn Twarazin das wüsste!

Übrigens: @derScholz freut sich über jeden, der sich mit ihm bei einem Twocktail hübsche neue Twörter ausdenkt!!!

Doch Twitkrit konnte nach mühseliger Analyse von mindestens einer unterschiedlichen IP-Adresse und mindestens einem unterschiedlichen User des Polizeiaccounts (Dank an dieser Stelle für die kreative Unterstützung durch die neue PR-Agentur Dumont & Hoffer von Ankershofen) diese Tarnung auffliegen lassen.

Um die Social Villain Community mediengerecht betreuen zu können, haben sich die Verantwortlichen ein bahnbrechendes Konzept überlegt. (Hinweis: nein, kein Konzept zu #S21)

Vielmehr geht es darum, die an der Social Villain Community Interessierten, welche zuvor durch ein kompliziertes elektronisches Offline-Targeting-Verfahren herausgefiltert wurden, auf unseren Strassen strategisch abzufangen und durch die Vergabe von 1-3 Fav’s (Flensburg Archive for Villians) für eine Mitgliedschaft zu gewinnen. Bisher scheint sich das Konzept durchzusetzen. Die Polizei konnte Stand heute 844 Follower gewinnen. Als hinderlich für ein staatsbürgerweites Ausrollen des Systems könnte sich allerdings die zeitgleich eingeführte Pay-Wall erweisen. Derzeit kostet allein der Aufnahmebeitrag zwischen 30 und 5.000 Euro, gefolgt von unregelmäßigen Monatsbeiträgen je nach Community-Aktivität und Kommentarhäufigkeit des Mitglieds.

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Projektvergabe: Die Autobahnpolizei sucht dringend Unterstützung beim Twittereinsatz.

Tjaja, die neue Lieblingsbeschäftigung der Twitterer ist es, die Herkunft aller möglichen Errungenschaften unseres Landes Kulturkreises zu analysieren, damit wir verstehen, was alles NICHT möglich wäre, ohne die historischen Verdienste unserer Lieblingszuwanderer. Zum Beispiel der Kaffee. Unvorstellbar, wie eine Timeline morgens ohne Kaffeetweets aussehen würde. Und Zahlen! Ohne die Relevanzmeßgeräte sähen wir weder Followerzahlen noch die Retweetanzahl.

Doch lasst mich im Klugscheißen üben. Diese Zahlen, also zumindest die Dezimalzahlen, kommen gar nicht von den Arabern, sondern von den Indern. HA! Und der Kaffee, der kommt aus ursprünglich aus Äthiopien, was eher nicht zur arabischen Welt gehört. HA! Der Araber ist, auf Kaffee und Zahlen bezogen, wohl eher ein Kulturaffiliate. Nur der Vollständigkeit halber: der Name Muckefuck (kann man gerne auch neudeutsch aussprechen) kommt aus dem Rheinland und bedeutet nicht Scheißmusik, sondern Ersatzkaffee.

Aber nun gut. @sixtus, ganz Köllner Jung, ist mit Bläck Fööss aufgewachsen, um mit dem kulturhistorischen Vergleich von @sixtus mit zu ziehen, zumindest was das Verwechseln von Arabern mit Indern und Kölnern mit Düsseldorfern angeht. Oder könnt ihr Euch seinen Tweet anders erklären, als damit:

Mer losse d’r Dom en Kölle,
denn do jehöt hä hin.
Wat soll dä dann woanders,
dat hät doch keine Senn.

Mer losse d’r Dom en Kölle,
denn do es hä zo Hus
un op singem ahle Platz
bliev hä och jot en Schoss,
un op singem ahle Platz
bliev hä och jot en Schoss.

Stell d’r für d’r Kreml stünd am Ebertplatz,
stell d’r für d’r Louvre stünd am Rhing,
do wör für die zwei doch vell zo winnich Platz,
dat wör doch e unvührstellbar Ding.

Am Jürzenich, do wör villeich et Pentajon,
am Rothus stünd dann die Akropolis,
do wöss mer övverhaup nit wo mer hinjon sollt,
un doröm es dat eine janz jewess:

[Refrain]

Die Ihrestross die hiess villeich Sixth Avenue,
oder die Nord-Süd-Fahrt Brennerpass.
D’r Mont Klamott dä heiss op eimol Zuckerhot.
Do köm dat Panorama schwer en Brass.

Jet froch ich üch, wem domet jeholfe es,
wat nötz die janze Stadtsanierung schon,
do soll doch leever alles blieve wie et es
un mir behalde uns’re schöne Dom.

[Refrain]

Ein Lied von: Bläck Fööss – Text

Fazit: Muckefuck. Draussen nur im Kännchen.

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Um dieser wichtigen Frage nachzugehen, traf ich heute morgen @kheimbecher im Cafe Knuth, ihres Zeichens eine ambitonierte Kommunikationsberaterin, die heute den ersten Tag ihrer Selbstständigkeit feiert. Grund genug, sie mit der relevanten Frage nach dem “Hach” zu bombardieren.

Das “Hach”, so @kheimbecher sei die “lautmalerische Unterstreichung eines Schulterzuckens”. Ein “Hach” komme aus dem Herzen und in keinem Fall aus dem Kopf. Der “Hacher” habe etwas auf dem Herzen, er könne es nur nicht so direkt sagen. Dabei sieht @kheimbecher trotz einer leicht durchscheinenden Verzweifelung, die einem “Hach” innewohnt auch etwas Nettes, also “keine Hardcore-Verzweifelung, sondern eher so menno. Zusammenfassend gesagt: “Das Hach ist der verbale Seufzer des Herzens”.

Für mich ist ein “Hach” zusätzlich der Ausdruck einer Sehnsucht, kommend aus den tiefsten Tiefen des Herzens. Manchmal fast verzweifelt. Manchmal wehmütig. Oftmals wird das “Hach” gefollwed von einem träumerischen, verschämt schwärmerischen Gesichtsausdruck.  Frauen greifen in Hach-Situationen häufig zur synonymen Redewendung: “ich weiss auch nicht”  während bei Männern eher der Ausruf “Aaaaalter!” (je nach Hach-Intensität dehnt sich das aaaaaa deutlich aus) festzustellen ist.

Wenn also @songe_creux dies ins Twitterland ruft, dann ist das wohl ein leicht verzweifelter sehnsuchtsvoller Seufzer des Herzens, eine Emotionserklärung an einen Unbekannten “Ich möchte Dir so gerne sagen, was ich tief in meinem Herzen für Dich empfinde, immer, wenn ich Deine Tweets lese, Deine Twitpics sehe, ich wäre so gerne Teil Deines Facebook-Status – auch wenn es kompliziert wäre. Hach.”

Wäre @songe_creux ein Mann, würde der Tweet übersetzt heissen: “Aaaaaaaaaaaalter, nerv nicht so rum mit Deinen Romantikanfällen, ich find Dich ja auch gut, aber morgen abend muss ich unbedingt mit den Jungs einen draufmachen. So wie früher. Hach.”

Wie gesagt: Ein getwitterter Ausdruck von Verzweifelung und Sehnsucht. Ein Tweufzen des Herzens.

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Es ist mir leider entgangen, dass der Charmin-Bär gerade mit viel Tempo von Zewa gezwungen wird, den letzten Toilettengang anzutreten. Die Generation Download, bekannt dafür, sich praktisch jeden Scheiss aus dem Netz zu laden – fühlt sich hier naturgemäss auf die Rolle genommen und scheut keine Mühen das führende Analhygienemaskottchen zu retten.

Doch auch, wenn solche Rettungsversuche in der kommunikativen Mitte des Webs entstehen und Mama P&G wahrscheinlich nicht ihre Finger in der Toilette hat, in die der Bär nicht mehr gespült werden soll: es interessiert nicht. Also, den @Thomas_J auf jeden Fall nicht, wie man lesen kann:

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Ja, warum eigentlich nicht? War der Bär nicht kuschelig genug? Hatte er zu viele Lagen? War er nicht öko genug? Warum ist ein Produkt, welches wir täglich mehrmals benutzen so egal?

Wo @Jochen_Hoff bei @Thomas_J lediglich ein Problem in der Handhabung sieht:

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interpretiere ich persönlich den Tweet weiter: Thomas_J hat keine emotionale Nähe zu Charmin aufgebaut. Es berührt ihn nicht. Also, rein haptisch berührt es ihn natürlich hoffentlich doch. Ähm. Aber eben nicht emotional. Ich kann das nachvollziehen. Mich auch nicht. Aber ich kaufe meine Downloadhygiene-Artikel auch eh da wo ALDI anderen auch kaufen. Und ich sage Euch auch warum: Es ist ein Wal* aufgedruckt! Ein Wal!

DAS nenne ich Targeting für die Generation Up- und Download.
DAS Symbol der Verstopfung.
Denn in den Momenten, in denen Twitter down ist, seid ehrlich, gehen wir da nicht alle gerne zur Toilette? Und sind wir nicht unendlich dankbar, dass sich selbst bei einer kurzen Trennung von Twitter der Failwhale auch beim Toilettengang um unseren Scheiss kümmert?

Aber gut, es wird wohl noch sehr lange dauern, bis alle Konzerne verstehen, wie weit unser Commitment zum Netz geht und wie sehr wir in unseren alltäglichen Handlungen auf Produkte angewiesen sind, die dieses Commitment 100% unterstützen.

*Making-of: Ich werde den Nachbarn morgen erklären müssen, warum ich auf dem Balkon eine Rolle Toilettenpapier fotografiert habe.