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Um dieser wichtigen Frage nachzugehen, traf ich heute morgen @kheimbecher im Cafe Knuth, ihres Zeichens eine ambitonierte Kommunikationsberaterin, die heute den ersten Tag ihrer Selbstständigkeit feiert. Grund genug, sie mit der relevanten Frage nach dem “Hach” zu bombardieren.

Das “Hach”, so @kheimbecher sei die “lautmalerische Unterstreichung eines Schulterzuckens”. Ein “Hach” komme aus dem Herzen und in keinem Fall aus dem Kopf. Der “Hacher” habe etwas auf dem Herzen, er könne es nur nicht so direkt sagen. Dabei sieht @kheimbecher trotz einer leicht durchscheinenden Verzweifelung, die einem “Hach” innewohnt auch etwas Nettes, also “keine Hardcore-Verzweifelung, sondern eher so menno. Zusammenfassend gesagt: “Das Hach ist der verbale Seufzer des Herzens”.

Für mich ist ein “Hach” zusätzlich der Ausdruck einer Sehnsucht, kommend aus den tiefsten Tiefen des Herzens. Manchmal fast verzweifelt. Manchmal wehmütig. Oftmals wird das “Hach” gefollwed von einem träumerischen, verschämt schwärmerischen Gesichtsausdruck.  Frauen greifen in Hach-Situationen häufig zur synonymen Redewendung: “ich weiss auch nicht”  während bei Männern eher der Ausruf “Aaaaalter!” (je nach Hach-Intensität dehnt sich das aaaaaa deutlich aus) festzustellen ist.

Wenn also @songe_creux dies ins Twitterland ruft, dann ist das wohl ein leicht verzweifelter sehnsuchtsvoller Seufzer des Herzens, eine Emotionserklärung an einen Unbekannten “Ich möchte Dir so gerne sagen, was ich tief in meinem Herzen für Dich empfinde, immer, wenn ich Deine Tweets lese, Deine Twitpics sehe, ich wäre so gerne Teil Deines Facebook-Status – auch wenn es kompliziert wäre. Hach.”

Wäre @songe_creux ein Mann, würde der Tweet übersetzt heissen: “Aaaaaaaaaaaalter, nerv nicht so rum mit Deinen Romantikanfällen, ich find Dich ja auch gut, aber morgen abend muss ich unbedingt mit den Jungs einen draufmachen. So wie früher. Hach.”

Wie gesagt: Ein getwitterter Ausdruck von Verzweifelung und Sehnsucht. Ein Tweufzen des Herzens.

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Es ist mir leider entgangen, dass der Charmin-Bär gerade mit viel Tempo von Zewa gezwungen wird, den letzten Toilettengang anzutreten. Die Generation Download, bekannt dafür, sich praktisch jeden Scheiss aus dem Netz zu laden – fühlt sich hier naturgemäss auf die Rolle genommen und scheut keine Mühen das führende Analhygienemaskottchen zu retten.

Doch auch, wenn solche Rettungsversuche in der kommunikativen Mitte des Webs entstehen und Mama P&G wahrscheinlich nicht ihre Finger in der Toilette hat, in die der Bär nicht mehr gespült werden soll: es interessiert nicht. Also, den @Thomas_J auf jeden Fall nicht, wie man lesen kann:

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Ja, warum eigentlich nicht? War der Bär nicht kuschelig genug? Hatte er zu viele Lagen? War er nicht öko genug? Warum ist ein Produkt, welches wir täglich mehrmals benutzen so egal?

Wo @Jochen_Hoff bei @Thomas_J lediglich ein Problem in der Handhabung sieht:

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interpretiere ich persönlich den Tweet weiter: Thomas_J hat keine emotionale Nähe zu Charmin aufgebaut. Es berührt ihn nicht. Also, rein haptisch berührt es ihn natürlich hoffentlich doch. Ähm. Aber eben nicht emotional. Ich kann das nachvollziehen. Mich auch nicht. Aber ich kaufe meine Downloadhygiene-Artikel auch eh da wo ALDI anderen auch kaufen. Und ich sage Euch auch warum: Es ist ein Wal* aufgedruckt! Ein Wal!

DAS nenne ich Targeting für die Generation Up- und Download.
DAS Symbol der Verstopfung.
Denn in den Momenten, in denen Twitter down ist, seid ehrlich, gehen wir da nicht alle gerne zur Toilette? Und sind wir nicht unendlich dankbar, dass sich selbst bei einer kurzen Trennung von Twitter der Failwhale auch beim Toilettengang um unseren Scheiss kümmert?

Aber gut, es wird wohl noch sehr lange dauern, bis alle Konzerne verstehen, wie weit unser Commitment zum Netz geht und wie sehr wir in unseren alltäglichen Handlungen auf Produkte angewiesen sind, die dieses Commitment 100% unterstützen.

*Making-of: Ich werde den Nachbarn morgen erklären müssen, warum ich auf dem Balkon eine Rolle Toilettenpapier fotografiert habe.

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Gute Idee, Michael! Jetzt muss das der Herr Bohlen nur noch lesen…

Ob und wie Dieter Bohlen twittert, muss erst noch durch die Spatzenverifikation. Spatzensprüche kann er ja schon:
“Du hast soviel Stimme wie ein Spatz Fleisch auf der Kniescheibe.”
Oder war das schon Twitterbashing? neeeee.

Maven-Man @tafkap war fort zur Bildung in Skandinavien.
Das Thema: Shit-Sharing!

Twitkrit ist diesem Thema nachgegangen und hat Interessantes herausgefunden:
Bereits seit minoischer Zeit wurden landwirtschaftlich genutzte Felder zur Steigerung der Ernte mit tierischen und menschlichen Fäkalien bestreut. Diese Erkenntnis aus der Bronzezeit wurde, glaubt man den Dänen, bis ins Web2.0 gerettet, denn durch die organische Düngung werden die Bodenlebewesen und Mikroorganismenblogs gefüttert, welche die organischen Materialien des BodensWebs mineralisieren und pflanzenvolksverfügbar machen.

Exkurs:
Allerdings kommt es in Gebieten intensiver landwirtschaftlicher Nutzung mit hohem Viehbesatz (z. B. im Münsterland und in Südwestniedersachsen) zu erheblichen Problemen. Zweck des Ausbringens von Gülle und Mist ist hier weniger die Steigerung des Ertrags, als eine Entsorgung der tierischen Exkremente in den Mastbetrieben. (ah ja)

Werden die Kulturen allerdings zu stark gedüngt, können die Erträge sinken.

Im Kontext von Social Web bedeutet dies: Wenn zuviel Mist getwittert wird, wird das für niemanden von Nutzen sein und es fängt an zu stinken, je nach dem wie der Wind so steht.

Generell aber nehmen wir von @tafkap ‘s Bildungsausflug mit:
Macht jede Menge digitale Misthaufen ins Netz, sie sind die Grundlage der Ökonomie!!!

Die immense wirtschaftliche Bedeutung des “gemeinen Toilettentweets” für die Economy2.0 ist hiermit gefunden und wird hoffentlich einmal in die Analen Twitterpedia eingehen!

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Liebe liebenden Twitterinnen und liebes @zebramaedchen,
die gute Nachricht zuerst: Ja, ihr könnt eine Erektion haben!!! (dabei wird das lütte Ding mit K ganz hart). Erfreulicherweise haben alle gesunden Menschen mehrmals in der Nacht eine Erektion. Die Bezeichnung “gesunde Menschen” schliesst Frauen selbstverständlich mit ein. Die zweitbeste Nachricht gleich hinterher: Ja, ihr könnt sogar ejakulieren!!! (sieht aus wie Eiklar. Ei isch klar, oder?)
Jetzt die schlechte Nachricht: Erektile Dysfunktion (die Unfähigkeit zur Erektion) führt auch bei Frauen zu echter Impotenz. (nicht zu verwechseln mit Frigidität aka Bocklosigkeit, also jetzt die innere). hust.
Hach, das ist mir doch jetzt alles sehr unangenehm.
Ich muss weg.

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Doch die Schwierigkeiten fangen ja ganz woanders an:

trotz massiver Fernseh- und Medienpräsenz:

Aber hey, falls die Piraten dann doch kentern statt entern, hier ein paar sonstige Ausreden:

nee du, ich hab ja die Tierschutzpartei gewählt, wegen dem Katzencontent, weisste? LOLcat.

Ach, ich dachte als Twitterer bin ich bei der Tierschutzpartei ganz gut aufgehoben. Ich bin für unzensiertes Zwitschern!

Ich wollte ja Pirat sein, aber ich musste spontan dem “Violetten” Modetrend folgen. Ich arbeite ja bei H&M.

Ich darf leider unter Androhung von Zensur nicht sagen was ich gewählt habe. FBI!

Wer sich nicht rechtfertigen will, kann, darf, muss – dem bleibt das Gebet:

[vollständig nachzulesen unter @seounited]

Die echten Piraten, die wilden, ungezähmten, furchtlosen, wagemutigen Internetretter, die sind übrigens hier – auf Twitter – haufenweise. Lassen Sie sich unter keinen Umständen von harmlos klingenden Twitternamen irreführen…

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disclaimer: diese twitkrit drückt in keinster Weise irgendeine Partei(vor)liebe aus, oder unterstellt diese einem der Getwittkritteten.

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Natürlich erinnert der Spargel in seiner Form an das männliche Geschlechtsteil, schlägt dieses aber doch um einiges in der durchschnittlichen Länge, wenn auch nicht in der Dicke. Auch beim Frischetest, der beim Aneinanderreiben zweier Stangen ein Quitschen erzeugen sollte, dürfte der Vergleich dermassen hinken, dass ich auf den gemacklichen Vergleich gar nicht erst eingehen möchte.

Dennoch ist der Spargel ein Trieb. Dieser hat jedoch nicht seinen Ursprung im Hormonchaos wildgewordener Frühlingstwitterer sondern entsteht aus einem unterirdischen, sympodial verzweigten Rhizom. Dieser Begriff diente schon Deleuze als Gegenentwurf zur klassischen pflanzlichen Metapher des Baums des Wissens.

Ein Baum des Wissens, unter dessen Schatten sich @yvesluther offenbar nicht ausgeruht hat, als er in der Küche werkelte:

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Guten Appetit!!!

All diese Helden eint, dass sie ganz besondere Fähigkeiten besitzen, etwas ganz Bestimmtes besonders gut können und dies zu einem bestimmten Zeitpunkt auch zeigen und damit anderen Menschen das Leben, das Geld, die Laune oder andere rettenswerte Dinge retten.

@luzilla hat auf den ersten Blick keine besondere Fähigkeit zu bieten.

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Aber. Wer könnte nicht mindestens einmal am Tag einen Mirdochegal-Man gebrauchen?
Und überhaupt.
Krise? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Arbeiten? Mirdochegal-Man!!!!!!!
DSDS? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Fussball? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Sonne? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Twitter? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Politik? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Party? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Tatort? Mirdochegal-Man!!!!!!!
Sex? Mirdochegal-Man!!!!!!!

@luzilla: Nette Idee. Du wirst viel zu tun haben. Aber. Ach. Egal.

Ein Tweet, der nach einer Twitkrit schreit. Nein, bettelt. Nein, fleht. Die wunderbare @happyschnitzel, die in, am und aus dem Fernseher lebt, hat ihn direkt in meine Timeline geliefert.
Als norddeutsche Muschelschubse mit Sauerländer Hügelhintergrund und Bazi-Erfahrung fühle ich mich selbstverständlich berufen, diesen Tweet zu interpretieren. Für die Non-Münchener: der Leuchtenbergring zeichnet sich laut Wikipedia durch seine Wirtschafts-Toplagen wie z.B. der Telekom Center München, ein Ensemble von 10 gleichförmigen Hochhäusern aus. Auch die Porn Porr AG nutzt wohl diese Lage.

Also: Das München Pinguine beherbergt ist mir neu, aber ich kann ihren Schmerz nachvollziehen; ich bin da auch weggezogen. Aber nein, im Ernst: ich vermute, daß vor dem Ensemble der gleichförmigen Hochhäuser dieses Telekom Centers die Pinguine wahrscheinlich unfreiwillig in magentafarbenen Fracks von den Fahnenmasten baumeln. Das tut natürlich weh. Uns, den Pinguinen und den Fahnenmasten. Das ein solches Ensemble in München liebevoll industrielle Idylle genannt wird, hängt wohl vor allem damit zusammen, daß es in München gar keine Industrie gibt, sondern eigentlich nur Idylle. Deshalb baut die Porn Porr AG diesen Standort ja auch aus. Wegen dem Blümchensex. Und zur dörflichen Idylle gehören natürlich auch immer Tiere. Aber sach ma, hättens denn net auch Kühe getan???

Hinweis: Bitte keine Eishockey-Verweise. Langweilige Erklärungen sind an diese Stelle völlig unangebracht.