Nun, es ist immer wieder der Herr Geheimrat, der Spiritus rector der Dichter und Denker in diesem unserem Lande, der uns darauf hinweist, dass der geniale Weltgeist allzeit aktuell bleibt.
Die eingangs erwähnte Schmiererei im öffentlichen Raum des in jungen Jahren so ungestümen Stürmers und Drängers nämlich wurde alsbald schon zu einem Klassiker der Weimarer Klassik, zu einem der, wenn nicht dem Gedicht der deutschen Sprache.

“Ein Gleiches” nannte der Meister es, weniger inspirierte Geister lösten diesen rätselhaft unkonkreten Namen später auf, erklärten uns den intertextuellen Verweis auf ein früheres Poem des Hessen in thüringischem Dienst dahinter und deshalb kennen wir “Ein Gleiches” eben auch als “Wandrers Nachtlied II”.

Und nun dies: “Ein Gleiches”, seit Generationen von jedem Germanistik-Grundlagenseminar bis ins letzte semantische Partikel analysiert, ist nicht nur Beispiel des erst in der Postmoderne so recht populär gewordenen palimpsestartigen Struktur der Literatur (also die edle Version des Hegemmannens) und der Streetart, nein:

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Gut, streng genommen ist “Ein Gleiches” nur deshalb ein exakter 140-Zeichen-Tweet, weil @tristessedeluxe es in Anführungszeichen setzt.

ABER:
Zum einen weist es der Twitterer so als Zitat eines anderen aus, entgeht damit dem aktuell pirmasens permanent dräuenden Vorwurf des Plagiats und hebt gleichzeitig das intertextuelle Spiel des Bezugnehmens, das diesem Gedicht eigen ist, munter eine Ebene weiter.
Zum anderen aktualisert er einen irgendwie doch verstaubten Text und bringt ihn in die vergleichsweise junge Form des Tweets, womit er, zum dritten, beweist:

Große Kunst passte schon immer und auch auf deutsch ins Twitter-Format!

Meine Eltern machten deshalb einen Tanzkurs. Einmal hatten sie keinen Babysitter und nahmen mich mit und ich musste völlig übermüdet eines Werktags abends anderthalb Handvoll deutschen Kleinbürgerpaaren dabei zuschauen, wie sie in einem dämmrig rot ausgeleuchteten Ballettsaal die Stöcke in ihren Ärschen zu Tangorhythmen bewegten.
Später hieß das Projekt dann “Saunieren”. Dafür wurde extra eine Sauna in den Keller des Eigenheims gebaut. Rechtzeitig, bevor eine Abzahlung des Hauskredits in greifbare Nähe kam, führte die Selbstverwirklichung dann zum Trennungskrieg mit Scheidung.
Aber das ist schon ok. Unsere Elterngeneration übte das Selbstsein ja noch, da konnte noch nicht alles rund laufen.

Wir dagegen sind Selbstverwirklichungsprofis. Wir bekamen das Schlagzeug, auch wenn wir kein halbes Jahr darauf spielten, auch die Gebühren für den Taekwondokurs wurden gern übernommen, obwohl dann doch Basketball cooler war. Während mein Vater nicht auf die Kunsthochschule durfte und was Technisches studieren musste, war es für mich kein Problem, 17 Semester Literatur zu studieren, um irgendwas mit Medien zu machen. Oder doch Theater?

Es gibt so vieles, was unser Selbst wirklich machen könnte, und bevor wir das verpassen, was es letztlich ist, probieren wir besser alles aus, was uns zu besonderen Menschen machen könnte.
Wohl wissend, das bald was anderes kommt.

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Dass Spargelpipi geschlechtsneutral unangenehm riecht, brachte erste Risse in mein sagrotanes Frauenbild.
Und auch wenn ich es lange nicht wahrhaben wollte, keine Beziehung, die länger als ein paar Nächte dauerte, war so kurz, als das nicht irgendwann auch ein Moment entstand, bei dem sie stank.

Irgendwann musste ich einsehen, das meine olfaktorische Vorstellung von Weiblichkeit eine an jeglicher Realität meilenweit vorbeigehende Verblendung aus katholischem Marien- und Jungfernkult, spießbürgerlich-patriarchalen Frauen- und Reinheitsvorstellungen sowie der Barbiewerbung war.
Und ich bin froh darum, denn auf Dauer ist eine derartige Entfremdung der anderen hin zur Schaumseifenskulptur kaum auszuhalten, wenn du selbst mit Mühe und Not gerade mal den Deostick bedienen kannst.

Auch die Anerkennung der femininen Flatulenzen, liebe Geschlechtsgenossen, ist ein notwendiger Schritt hin zur Gleichberechtigung. Ihr seid soweit, wenn folgende Feststellung einer Liebeserklärung gleicht:

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So wird aus dem Kauf eines Buchstabens zum Zwecke des Küchengerätegewinns schnell eine grundreinigender Akt der Haushaltsführung. Was eben noch Popkultur in den niederen Gefilden Ebene der Konsumentenbespaßung war, ist nun tätiger Kampf gegen den alltäglichen Dreck. Produktive Katharsis statt Dauerwerbesendung.

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Das Zitat hilft uns im vorliegenden Fall, profanes Putzen in Bezug zum faulen Fernsehen zu setzen. Oder, um es in eine weitere, allerdings viel direktere und damit plumpere Abwandlung des Bekannten zu gießen:
Bürger, lasst das glotzen sein, kommt herunter, schrubbet fein!

Auf einmal ist alles “Dabeisein ist alles” und selbst profane nachbarschaftliche Ruhestörung bekommt eine olympische Note:

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Freilich gelingt es nicht jedem, sich vom Kampf um die Medaillen der aufs extremste Ertüchtigten vereinnahmen zu lassen. Gerade wenn beim Langstreckenbetrachten der Fernsehbilder aus Vancouver ein tourdefranceartiger Hungerast beim Sportsfan aufkommt, ist es wieder der niedere Trieb, der seine wirkmächtigen Bilder legt über die Erhöhung des hochleistenden Homo ludens im körperlichen Wettkampf.
Und so ist bei folgender Sportschau nicht die Frage ob Gold oder Silber, sondern: Käse oder Bacon dazu?

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Was wir sagen können, ist: Abgesehen von beispielsweise dem Chicorée, der sich durch pure Bitterkeit gegen den Verzehr wehrt, leistet das Gemüse im Allgemeinen kaum Widerstand gegen das Gegessenwerden. Auch ist es im Schöpfungsakt nicht mit Krallen, Klauen, Hauern, Dornen oder Gift ausgestattet worden, um uns das leben schwer zu machen. Wobei… Wer das falsche Ende der Kartoffel aß, wird anderer Meinung sein.
Gleichwohl, die Mehrzahl der Gemüse ist leicht zuzubereiten und bekömmlich. Manche Gemüse sollen sogar von angenehmem Geschmack sein.

Wir haben also einige Zuversicht anzunehmen, dass der Gemüsekonsum schon okeh ist. Nicht zuletzt, bedeutet Gemüse ja auch ungefähr, “Das, was zu Mus gemacht wird”. Also zerkocht und zermanscht (nimm das, blasierter Blanchierwahn der Nouvelle Cuisine!).

Ganz leise können wir also hoffen, dass unser fleischloses Essen mit seiner Bestimmung klarkommt und denkt, wie es @immerschoener im folgenden Vierzeiler formuliert:

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Dabei gibt es Orte, die fürs Verlieben nicht so prädestiniert sind.
Städte, die man nicht mag beispielsweise, bieten kaum das Ambiente dafür. Ich hab mich noch nie in Hannover verliebt zum Beispiel (aber nach einem Hannoverbesuch mal getrennt).

Oder der sterile Mix aus Lagerhalle und OP, der große deutsche Supermärkte ausmacht. Da fehlt jeglicher Anknüpfungspunkt fürs eigene Wohlbefinden und in der perversen Entfremdung des Werfens von Industriefraß in Hochglanzverpackung aus dem Regal in den Einkaufswagen ist es schier unmöglich, sich Offenheit für andere und ihre Reize zu bewahren.

Dazu dann die durchs Kunstlicht ihres Arbeitsplatzes ewig blass und bleich aussehenden Kaufhallenbediensteten in ihren weißen Metzgerkitteln, gehetzt von den Renditeerwartungen der Konzernzentrale und bis zum Bersten eingespannt in den Distributionskreislauf zeitgenössischer Just-In-Time-Warenan- und Auslieferung. Da ist in jeder sterilen Chipfabrik mehr Flirtpotential.
Wie sollen so umwerfende Gefühle zart knospen, um unvermittelt in einen Wirbelsturm aus Endorphinen münden? Wie???

Kaum zu glauben, aber es ist möglich. Frau muss beim Einkauf nur einen Mann mit Doppelnamen in Bayern treffen:

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Eigentlich hab ich gar nichts zu twitkritisieren heute. Reden wir also übers Wetter:

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Eigentlich gibt es nur zwei Regeln, aber die haben es in sich.

I.
Wir besprechen und lesen ausschließlich unsere besten Buddies sowie berühmte A-Twitterer und-innen, die schon mal mit uns geschlafen haben. Wir legen keinen Wert auf unbekannte Newcomer. Schön, berühmt und willig. Wir haben ja Anspruch. Call it the Twitkrit-Mansion.

II.
Von wegen Anspruch. Natürlich müssen auch Stil und Inhalt der Tweets eine gewisse, sich bei uns anbiedernde Form haben. @JerikoOne hat da mal ein Tutorial geschrieben:

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Andere nicht. Sie kämpfen weiter einen auslichtslosen, haarigen Kampf. Wir zitieren auszugsweise aus dem Betroffenenforum.

Es lässt sich harmlos an:

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Andere scheinen noch an ihren Erfolg zu glauben:

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Doch dann ändert sich die Lage dramatisch:

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Andernorts wird versucht, die ausweglose Situation zu ignorieren:

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Doch schnell ist klar, wer als Sieger vom Platz geht:

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Nur unverbeserliche versuchen noch, der Problemzone Haar Herr zu werden:

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